Un poco de Eurocopa

Sí, matadme por ello, pero después de varios meses de vacaciones blogeras, en las que, a parte de rascarnos las pelotas, no hemos hecho gran cosa, hablaré de fútbol. Y es que me parece un insulto tener un blog, que se esté disputando una Eurocopa y no dedicar ni tan siquiera un breve post a hablar sobre ella.

Como todos sabemos, España se encuentra en una de las dos semifinales, tras marear y reírse un rato de los franceses, algo, desde luego, muy gracioso, puesto que por lo menos, irónicamente, nos han ganado en algo: en kilómetros recorridos por sus jugadores al correr detrás del balón los 90 minutos. Chapó por ellos, sí. La verdad es que, y creo hablar por todos, era un partido soñado; un partido por el honor y por la necesidad del deporte español de, una vez más, callar bocas y ganarse el respeto a base de deporte, no de muñecos sin sentido que sólo reflejan el malestar un de un país por le impotencia de ver ganar a sus vecinos, mejores en todo actualmente.

Desde España, amigos franceses, os envío una imagen:

(Fuente:  memedeportes.com )

Por otro lado, ayer pasó a la otra semifinal Italia, que dejó en la cuneta a una pobre Inglaterra que parece haber olvidado de qué va esto del fútbol. Tras un partido que lo único que ha provocado ha sido el frote de manos de Alemania, lo único que destacaría sería esta imagen:

El miércoles se enfrenta nuestra querida España contra los portugueses; esperemos que la única preocupación de los nuestros sea vigilar bien las mochilas para que ningún portugués nos robe nada. A priori, es lógico pensar que una posible final sea Alemania - España, siendo las dos clarísimas favoritas y viendo con la contundencia que han pasado de cuartos. 

Pero, no sé por qué, en la Champions de este año pasado pasó algo similar: la gente, y yo el primero, ya tenía claro que la final sería Real Madrid - Barcelona, y todos sabemos cómo acabó la cosa. Prudencia...

Hasta siempre, House

House ha cerrado para siempre su consulta. No contaré detalles del final por si alguien no lo ha podido ver en Cuatro, pero sí que diré que me esperaba algo distinto. Tenía claro que jamás se superaría el final de la quinta temporada, en el doble capítulo sobre la muerte de Amber. Sin llegar a disgustarme pensaba que sería algo más "apoteósico". Ha sido la mejor serie -desde mi criterio- y no es fácil elegir cómo ponerle punto y final.

Una serie que puede gustar más o menos pero cuyo fondo psicológico es innegable. Demuestra cómo se puede tener cariño a un cabrón. Wilson no era el único que le tenía estima, cada semana millones de personas le hemos seguido preocupándonos por su dolor físico y sentimental.

La sociedad necesita gente como House, un hombre al que no le preocupan formalidades y protocolos si saltándoselos consigue lo que quiere. Adicto a la vicodina, a las putas y al que la única persona que le importaba era él mismo; y precisamente por ello era ajeno a lo que los demás pensaran de sus aficiones.

Ajeno a los problemas de House con las drogas, con la cárcel y con sus fracasos sentimentales creo que es momento para centrarse en los mejores momento que Greg nos ha dejado, momento para echar unas risas con sus innumerables puntazos que soltaba a cualquiera desde su ingenio.

Va por House:

"Yo no me masturbo, me hago el amor", "he dicho que soy adicto, no que tenga un problema", "todo el mundo miente, la única variable es sobre qué"...Y así podríamos seguir con un sinfín de frases célebres del cojo más famoso de la televisión.

Hasta siempre, House.

Señora Benemérita

Antes de empezar con las tonterías, quería pedir perdón a los seguidores de éste nuestro blog por haber estado los últimos meses más escondido que la dignidad de Leticia Sabater.

Y hablando de señoras mayores me gustaría dar un pequeño homenaje a todas aquellas que velan por proteger nuestros derechos, sobre todo el derecho a la información y a la libertad de pensamiento (cuando se ponen a cotillear), y nuestra seguridad. Podrás pensar: “¿una vieja va a cuidar de mi seguridad?” Pues sí.

De hecho, hoy mismo he visto a una señora formando parte del dispositivo de un control de tráfico en una de las entradas a Villarejo. ¡Cuidao! Una señora como debe ser: con sus rulos, su bata y hasta con un yorkshire; para comprobar si los conductores guardaban droga, supongo. Y aquí es cuando uno de los Guardias Civiles la ha cagado. Va y le dice: “¡Pero señora! Quítese de aquí que estamos trabajando y le va a atropellar un coche”.

¡Qué desconsideración, qué falta de respeto, qué ingratitud! Ese Guardia Civil ignora la gran labor que señoras como ésa hacen durante todo el año levantándose incluso a las 7 o a las 6 de la mañana. Mientras ese Guardia Civil cobra por hacer que se cumplan las normas de tráfico a esa buena señora nadie le paga absolutamente nada por hacer cumplir las normas morales y sociales, mucho más importante que las de tráfico y que no están recogidas en ningún manual. ¿De qué sirve que ese Guardia Civil multe a un joven con 600 euros por ir superar la tasa de alcoholemia si no hay al lado una señora mayor que le diga “¡Amos que! ¿No te da vergüenza ir por ahí bebío? Pa haberte matao… ¡Uy si viviera tu abuelo los palos que te iba a dar!". 

Yo iría más allá y recortaría despidiendo a todos los policías. En su lugar pondría a vigilar a señoras mayores y como remuneración les daría un cotilleo por hora que trabajen. Si vivimos con miedo a qué nos pasaría si les rompemos un geranio, nadie se atrevería a delinquir si señoras como la del control impusieran su ley. 

¿Qué propósitos tienes para este año?

Piénsalo bien, eh. No vale cualquier respuesta, ni la típica que ya estás cansado de oír, como aquello de "ser feliz", o "apuntarme al gimnasio", sin incluir en muchos casos el hecho de ir, o "dejar de fumar".

Todos sabemos que no será así.

Probablemente, te apuntes al gimnasio, sí, pero al tercer día, cuando vayas y, entre el olor inmundo y pestilente de miles de axilas y lo que no son axilas precisamente, veas a gente mucho mejor que tú, mucho más musculada y mucho más en forma, que harán de ti un monigote insignificante y fláccido, incapaz de subir ni siquiera los dos escalones que separan el gimnasio de la calle. Verás que tu cuerpo no puede someterse ni al movimiento bamboleante de tu torpe andar, y, decepcionado, más que resignado, volverás a casa, con la mochila de Adidas (o Dadodas, si frecuentas el mercadillo, lo que hace más cómico tu retorno al hogar), debiendo hacer frente al papel que supone decirle a tus padres que los 40 euros del mes de gimnasio han tenido el mismo efecto que el viaje a Malta para "aprender inglés" o contratar Internet en casa para "hacer trabajos del insti".

Probablemente, dejarás de meterte con tu hermana/o durante... ¿unos quince minutos?, pensando que eso te hará mejor persona, o no tocarás los huevos a tus padres para que te den dinero para salir (a gastártelo en alcohol, golfo/a) durante un par de días, creyendo tener controlada la situación y creando una sensación de bienestar que va a durar lo que dura una tarta en la ventana de Falete.

Probablemente, habrás dejado de fumar... durante las campanadas que dan paso al año nuevo, y luego habrás seguido jodiendo tu cuerpo, tus pulmones y tu sonrisa, cuyos dientes van tintándose, cual ventanilla de coche tunning, a un precioso color amarillento muy parecido a la cromática que tiene aquello que veo nada más despertarme. Pero seguirás con la misma sonrisa de completo inútil, gastándote 4 euros diarios en cajetillas de cigarrillos, firmando, poco a poco, una sentencia de muerte mientras otras personas se ríen, desde arriba, en sus despachos, de tu falta de neuronas, la cual provoca su enriquecimiento abusivo.

Probablemente, creerás que "el amor de tu vida" estará al caer, que el 2012 debe ser tu año en ese aspecto, sin pensar que, ni estando en The Walking Dead, te comerías un rosco, porque no te mordería ni un zombie. Es más, tú los perseguirías a ellos.

Y, probablemente, pienses que llevo razón. Le darás la razón a un tonto que no tiene ni idea de la vida, que sólo se sienta enfrente de su ordenador a escribir payasadas, y ahí está el error.

Lo que yo diga, lo que él diga, lo que ellos digan, da igual. No deberías proponerte nada para este año, sino para toda tu vida.

Si quieres dejar de fumar, hazlo, no te lo propongas.

Si quieres encontrar a tu chico/a ideal, no lo busques; no consiste en rastrear cual perro en celo, sino estar preparado para cuando la ocasión se presente.

Si quieres ser mejor persona, empieza por buscar tu camino, mirando a los lados de vez en cuando, SÓLO por si alguien necesita tu ayuda, no para criticar o para desprestigiar.

Si quieres ser feliz... busca en cada momento, cada segundo, cada instante, esa mota de belleza, ese detalle que te provoque una leve sonrisa, esa luz escondida que hace que la oscuridad sólo sea una minúscula fuerza incapaz de borrar tu determinación. Todo debería tener su lado bueno...

Y, si no lo tiene, invéntalo.

Feliz 2012.

¡Feliz Navidad!

Faltan apenas dos semanas para que dé comienzo la Navidad y el blog de Deberías Estar Estudiando quería felicitarte estas fechas tan "bonicas" sacándote una sonrisa. O varias.

Como el humor inteligente está muy caro últimamente, creemos que la mejor forma de robar sonrisas son las hostias a punta pala. Hostias de todo tipo.

Te presentamos una nueva creación de la factoría Deberías Estar Estudiando Films; golpes y caídas en Navidad.

Esperamos que lo disfrutes y que consigas reírte un rato.

¡Ah! Y feliz Navidad.

¡Vamos a jugar a ser políticos!

Hoy es 6 de diciembre, día de la Constitución. La mayoría de los diputados han acudido hoy al Congreso para venerar a la Carta Magna y me gustaría detenerme para destacar que ningún político la ha cagado con un micrófono abierto. Experiencia desde luego que tienen, sólo basta con recordar algunas de las cagadas más sonadas de nuestros políticos.

En 2008, en la víspera del desfile militar del Día de la Hispanidad, el que en tan solo dos semanas será el nuevo Presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, calificó de "coñazo" este acto. Al líder del Partido Popular, grupo político que si de algo se ha caracterizado es de tener un profundo sentimiento español, se le escapó que "mañana tengo el coñazo del desfile. Puede ser un plan apasionante".

También en 2008, 7 meses antes, Mariano Rajoy perdió sus segundas elecciones generales a las que se presentaba contra José Luis Rodríguez Zapatero. En plena campaña ZP concedió en Cuatro una entrevista a su colega Iñaki Gabilondo. Al terminar la entrevista, el regidor gritó "fuera" pero Cuatro seguió emitiendo la conversación entre Gabilondo y Zapatero pensando que nadie más lo oiría. Ahí, el Presidente del Gobierno aseguró que "nos conviene que haya tensión" y que desde el fin de semana se dedicarían "a dramatizar un poco".

Si pensamos en un político al que le hayan jugado malas pasadas los micrófonos abiertos esa es Esperanza Aguirre. Este mismo año, Espe reprochaba a Gallardón que se fuera a gastar "25 o 35 millones de euros" y apuntaba que la Comunidad de Madrid no tenía "ni un puto duro". Sin embargo, la mayor barbaridad de la Condesa Aguirre se produjo cuando llamó "hijoputa" a alguien (dicen los mal pensados que era a Gallardón). Aquí está el audio, que cada uno juzgue libremente.

De esta casi interminable lista no se salvan ni los más carismáticos. José Bono, el último Presidente del Congreso socialista hasta la fecha, llamó "gilipollas integral" a George Bush cuando pensaba que nadie le estaba escuchando. Este pasado verano soltó que que estaba "hasta los huevos" tras una larga sesión de los diputados.

Otras veces no es que nuestros políticos se piensen que lo que dicen nadie lo oye, si no que siendo conscientes de que lo que hablan lo oyen todos meten la pata en forma de lapsus linguae. Dos ejemplos: El "ETA es una gran nación" de Rajoy o el "hemos hecho un acuerdo para follar" de Zapatero.

Políticos: cobran mucho, hacen poco, pero en el fondo... son como nosotros.

Gracias

Todavía sigue siendo un lugar imponente.

Cuando lo he visto de nuevo, con el suelo lleno de hojas marchitadas por el incierto otoño, me ha recorrido una sensación un tanto indescriptible. Quizás ha sido algo así como un deseo innato en mi interior de volver al pasado, de recordar ese portazo, cerrando la puerta del coche que me llevaba, y comenzar una jornada nueva llena de emociones y risas. Quizás ha sido sólo el hecho de que ver pasar el tiempo ya no resulta tan gratificante como lo era antes, que deseabas que finalizara el día cuanto antes, para salir de esas paredes que significaron un buen día tu hogar.

Hemos traspasado la puerta de toda la vida, aquella que tantos han sujetado con una mísera piedra para evitar que se cerrara, y hemos recorrido el corto paseo que la separa del interior del eterno edificio. Ya no permanece allí el conserje de toda la vida, cuyo traje y cuyos modales son ya patrimonio de la humanidad. Ni siquiera permanecen profesores tan carismáticos como aquellos que un día odiamos u amamos; todo dependía de nuestras notas, por supuesto.

Conversar con otro conserje hace devolverte por instantes a un retorno sin retorno, a un pasado con el cual sueñas despierto cuando antes despertabas soñando con dejarlo atrás y pasar la página hacia un nuevo mundo. Ver que hay personas que no se olvidan de ti nos dice dos cosas: la primera, que esa gente tiene una memoria increíble y, la segunda, que es un honor para mí permanecer en el recuerdo de esa gente que antes me cansaba de ver y ahora echo de menos.

Cruzarte con esos dos profesores que tantas horas han malgastado en hacerte aprender cosas que luego ni sirven ni las haces útiles en tu futuro. Pero, reconforta saber que, lejos de las aulas, de las horas agotadoras de suplicios hechos prosa, esas personas se acercan para saludarte y preguntarte cómo te va; maravillarme era la única opción.

Y luego están "ellos". El reguero de personillas que aparece por las escaleras una vez suena el glorioso timbre; esa masa uniforme a la cual yo un día pertenecí orgulloso y que ahora contemplo con media sonrisa, deseando que aprovechen sus años tan bien o mejor que lo hice yo.

A ese espectacular lugar, a sus conserjes, a sus secretarias, a sus profesores, a sus alumnos, a los que me han acompañado a lo largo de mi historia entre esas históricas paredes, a los que conocí gracias al encanto y la magia de aquel monumento hecho instituto de secundaria, al fin y al cabo, a toda aquella persona que haya estado vinculada, hasta el último albañil que depositó el último ladrillo del último recodo de ese instituto, sólo les debo una palabra: gracias.

Elegir la manera de agonizar

Se ha pasado la medianoche. La hora de las brujas.

No he visto ninguna por mi ventana, pero sé que están ahí fuera, acechando.

Respiro el silencio de mi reconfortante hogar. Hay tantas personas sin uno.

Si me apeteciera y no fuera tan vago,

me levantaría tranquilamente,

pasaría junto a mi radiador aún candente

y degustaría uno de mis cola-caos que tan gustosamente me hago.

Y hay tantas personas sin esa posibilidad...

El pensar en esto puede resultar agobiante; el no pensarlo, te convierte en ignorante y el no importarte, te convierte en bazofia, directamente.

Incluso yo corro peligro de quedarme sin mi cola-cao. Casi todos, me atrevo a añadir.

Fuera, lejos de estos muros bien construidos y lejos de mi manta azul, protectora eterna, hay gente pasando frío, pasando hambre, viendo cómo su familia desaparece y viendo cómo los que deberían impedir eso, se sientan en un plató de televisión a ganar aún más dinero discutiendo cual gallinas tras un gallo. Se invierten millones de euros en campañas; esa mierda llamada políticos necesita de la publicidad para poder llegar al público, puesto que por ellos mismos jamás conseguirían nada. Tienen a un conjunto de personas detrás, diciéndoles cómo deben vestir, qué deben hacer, cómo lo deben hacer, cuándo lo deben hacer.

Personas que gobiernan una parte (pequeña) del planeta que habitamos, sí. Personas que juegan con la vida de las personas.

No importa nuestra voz; sólo importan sus bolsillos.

A tres días de elecciones, sólo puedo darme cuenta de cuán aborrecible es todo este mundo de la política; ¿de verdad esperan que me crea que les interesamos?

La respuesta la sabemos todos, incluso ellos.

Hemos llegado a un punto en el que no nos ofrecen la mejor solución, sino la solución "menos mala". Y me entristece saber que esas personas, en este justo momento, se encuentran durmiendo en sus casas de lujo, con sus camas de lujo, rodeados de árboles tropicales que llenan sus jardines de lujo y con una seguridad de primera, al margen de lo que sufre "su gente".

No somos "su gente". Nosotros no elegimos nada, sólo elegimos la manera de agonizar lentamente, sin hacer ruido y sin poder mover un dedo.

Desde luego que sí. Sí he visto muchas brujas, y sí están acechando.

Constantemente...

Las no-ticias

Buenas noches. Son las 10 de la mañana y aquí comienzan las no-ticias del día.

Muere un joven atacado por un gamusino.


Julián C.A., un chico de 22 años y natural de Andorra, fue atacado salvajemente por un gamusino salvaje en Argamasilla de la Alcaparra el pasado jueves, resultando herido de gravedad. Según hemos podido saber, el gamusino le arrancó los ojos y los testículos y se puso a hacer malabarismos con las cuatro esferas.


El joven fue avistado moribundo por un pastor de caracoles, que, de forma inmediata, avisó al 112. Como en el servicio de emergencias estaban jugando con recortables, fue el pastor de caracoles tuvo que llevarlo hasta el Hospital General Gregorio Marañón a bordo de su R5.


Horas después de su ingreso en una UCI, el chico falleció debido a una fuerte hemorragia. La hemorragia no se la provocó el gamusino; el chaval, rojiblanco de toda la vida, estaba viendo un partido del Atleti y se cortó las venas para dejar de sufrir.


Telecinco no emitirá finalmente documentales en las mañanas dominicales.


Lo que parecía que sería la noticia de la semana finalmente no ocurrirá. Telecinco anunciaba en la noche de ayer la emisión de un maratón de documentales para la mañana del sábado en su EPG. Sin embargo, desde la cadena de Fuencarral se han apresurado a aclarar que esto no será así y que se trata de un fatídico error de uno de sus técnicos.


Entre los documentales anunciados destacaban títulos como "Vaya mangueril tiene mi mandril", "Los koalas no siempre son sinceros" o "100 animales más feos que Belén Esteban". La franja matinal de la mañana del domingo finalmente será ocupada por una edición especial de La Caja, donde Jordi González se enfrentará a su mayor miedo: los anunciantes.


¡ÚLTIMA HORA! Antes de despedirnos les transmitimos una noticia que acaba de llegar a nuestra redacción. Una señora acaba de perder la vida en Tenerife al caer sobre ella una ballena en un concierto. La ballena era la que cantaba sobre el escenario y según hemos podido conocer se publicitaba con el nombre de Falete. Seguiremos informando de la trágica muerte de la señora tinerfeña en las siguientes ediciones.


Son las 10.30, una menos en Canarias.

Top 8 de los mejores sustos

Os presento un nuevo vídeo de la factoría Deberías Estar Estudiando.
Esta vez, con motivo de Halloween, un ranking de los mejores 8 sustos de la red.
Os aconsejo que os lo penséis dos veces antes de ver el vídeo...

¿Y por qué no una sandía?

Un poco de humor en estas fechas de horror. Mixta ha lanzado un vídeo a la red en forma de virus (márketing viral), con la intención de que se expanda cual catarro por una familia. No tengo ánimo alguno de hacer publicidad, pero es que creo que, como siempre, haciendo gala de un humor delirante y absurdo, Mixta merece el elogio una vez más. Yo estoy totalmente infectado. En el vídeo, podemos ver cómo una sandía expone sus quejas ante el mundo. ¿Por qué tiene que ser una calabaza el símbolo de Halloween y no ella?

¿Por qué una calabaza y no un nabo?

El título que encabeza este post es una pregunta trampa, porque en realidad es un nabo.

Sé que sobra explicar la pregunta y a cuento de qué viene, pero de todos es sabido que la imagen y el objeto con el que casi todo el mundo asocia la fiesta de Halloween es con una calabaza.

Pues bien, esta costumbre tiene su origen y su explicación, y nació, como bien dije en el post anterior, del pueblo celta.

Os cuento:

Resulta que había un hombre muy malo. Malísimo. Le llamaban Jack "el tacaño".

Era tan malvado y su maldad era tan famosa, que los rumores de su oscuro halo llegaron a oídos del mismísimo Satanás que, deseoso de conocer a tal demonio en la tierra, subió desde los infiernos a conocerlo personalmente, para saber si esos rumores eran verdaderos.

Adorno característico de Halloween

Ya con apariencia humana, el Demonio y Jack fueron a una taberna, lo que supuso que se pusieran de alcohol hasta las cejas. Con el acalorado ambiente, y al ver que en verdad Jack era un alma malévola y ruinosa, Lucifer descubrió su identidad y sus planes, que no eran otros que llevarse a Jack al infierno, para que pagara por sus pecados.

A la hora de pagar la cuenta, ninguno tenía dinero y, para asegurarse de que esa persona era el Diablo y no un loco, Jack le pidió que se transformase en moneda, para pagar al tabernero. Demostrando sus poderes, Satanás obedeció, y Jack, más pícaro que nadie, se metió la moneda/diablo en el bolsillo, dentro del cual tenía una cruz, objeto poderoso que reducía a nada el poder del Demonio.

Jack, a cambio de dejar escapar a Satanás, le ordenó que le dejara en paz durante un año.

Así fue.

Transcurrido ese tiempo, el Diablo volvió a la carga, con las mismas intenciones, arrastrar al infierno al listo de Jack. Éste, ante su inminente marcha, pidió a Satanás un último deseo, que era comerse una manzana de un árbol, para irse con buen sabor de boca al inframundo; el Diablo trepó a lo alto de un manzano, para coger la fruta, pero Jack taló rápidamente una cruz (sí, la dichosa cruz; si el Demonio existiera de verdad, creo que las usaría como bastoncillos de los oídos, pero bueno...), para paralizar en aquel árbol de nuevo a su enemigo. Una vez más, para dejarlo marchar, Satanás tuvo que obedecer a las órdenes de Jack, y éste le pidió que no volviera en diez años. Además, añadió una nueva condición: que Satanás nunca pudiera reclamar su alma para el averno.

Jack ya estaba viejo y murió antes de que pasara una década.

Pero el destino le tenía preparada una muy ingrata sorpresa.

Cuando falleció y subió al cielo, se dio de bruces con San Pedro, que no le permitió el paso por culpa de sus pecados en la tierra; cuando bajó al infierno, vio imposible su entrada, puesto que el Demonio le había dado su palabra de que no entraría jamás.

Satanás lo echó de su reino y le condenó a vagar por la tierra, eternamente, entregándole un único objeto para alumbrar su camino: un nabo con un carbón ardiendo dentro (qué cachondo fue el Diablo).

El nabo se sustituyó por la calabaza por el sencillo hecho de que son más grandes y fáciles de tallar. Y se colocan como decoración en las casas durante Halloween para evitar que Jack "el de la linterna" (Jack O'Lantern, lo llaman en inglés) se acerque, con su penoso caminar, y pregunte el temible "¿truco o trato?".

El origen de Halloween

No creo que esté de más conocer el origen de las fiestas que todos celebramos; está genial eso de salir a pasárselo bien, pero creo que deberíamos pararnos unos minutos y pensar que qué es realmente lo que voy a celebrar, ¿por qué y desde cuándo?

Pues bien, como es lógico, (faltan ya seis días para el día de los difuntos) por proximidad, os contaré el origen de Halloween (All Hallows Eve: Víspera de Todos los Santos):

Es una celebración predominantemente anglosajona que surgió a partir del siglo XIX. También conocida como la Noche de Brujas, se cree que Estados Unidos fue su cuna, a pesar de que no llegó a este país hasta 1840, de la mano de inmigrantes irlandeses. Si bien es cierto que fue una festividad que caló muy hondo en ese país y por eso se atribuyen el mérito de su creación.

Por contra a lo que se cree, esta celebración poco o nada tiene que ver con la religión, sino que es una celebración más bien secular.

Tiene su origen real en la cultura celta: era una festividad pa

ra dar fin al verano (llamada Samhain) de la cual provenía la leyenda de que, durante la noche del 31 de octubre, la línea dimensional que separaba el mundo de los vivos y de los muertos se abría, dando paso a estos, que tenían total libertad para campar a sus anchas por las bastas tierras de los mortales.

Celebración celta de Halloween

Llamaban a los buenos espíritus y a los malos los alejaban. El origen de los disfraces también nace en esta misma festividad, puesto que las personas se ponían máscaras de todo tipo de seres infrahumanos con el objetivo de ahuyentarlos.

El origen, pues, de esta gran celebración nada tiene que ver con los yankis, sino que éstos la adoptaron. Gracias al proceso de difusión de películas y series de terror, los típicos niños disfrazados, corriendo por las calles llamando a las puertas y gritando "¡truco o trato!" y demás clichés, Halloween (o noche de brujas, o día de todos los Santos) se considera un legado del pueblo estadounidense, pero sólo por eso.

La verdad es bien distinta.

Lo cierto es que, provenga de donde provenga, esta fiesta debe significar el recuerdo a las personas que ya no están con nosotros; un homenaje a su memoria, haciéndoles saber que, allá donde estén, jamás serán olvidados. Luego, en tu mano está disfrazarte o no; es otra forma de aprovechar esta gran festividad. Aunque haya personas detractoras de esta costumbre (y de muchas otras) por no ser exclusivamente española, mi opinión es que, que fiestas como estas se celebren en España y hayan calado tan hondo, sólo demuestra la riqueza del pueblo español, capaz de enseñar al resto del mundo, pero también de aprender otras costumbres. Es una manera maravillosa de agradecer culturalmente el valor de otras sociedades y culturas distintas a las nuestras.

Es, en definitiva, un avance. No hay que estancarse.

7 películas de terror para Halloween

Falta poco más de una semana para el día de los muertos, el día de los santos o el día de Halloween, llamémoslo como nos plazca, y me veo en la obligación de presentaros una clasificación con las 7 películas que considero dignas de ver durante estos días de terror y oscuridad.

NO es que sean las mejores películas de terror que he visto (no me acuerdo de muchas que seguro superan a algunas de las que citaré), NO te prometo que te vayas a (si me permitís la expresión) cagar por las patas abajo, NI siquiera te prometo que te gusten, sólo digo que son de las más propicias para estas fechas y que, segurísimo, si no las has visto, te harán pasar un buen/mal/loquesea rato.

Aquí os presento las 7 películas de terror que no deberías perderte.

Si tienes tiempo, hazte un favor y ve una por noche, para ir calentando motores y prepararte para la terrorífica y espeluznante noche de Halloween.

Número 7:

La matanza de Texas. El origen

Esta gran precuela te garantiza momentos de gran angustia. Créeme, una vez la veas, te harán muy poquita gracia las motosierras.

Número 6:

Trece fantasmas

A pesar de lo jamona que está la tipa de la imagen, esta película te promete de todo, y nada bueno. Trece fantasmas enfurecidos y con ganas de matar. Yo me iría cagando leches.

Número 5:

28 días después

Sí, una de zombies. No podían faltar. De las mejores que he visto, desde luego; zombies inteligentísimos y que no te persiguen andando, todo un avance.

Número 4:

El proyecto de la bruja de Blair

Un mito. Una película que creó escuela y, a pesar de que cuando me hizo temblar de miedo, yo era tan solo un crío, me sigue pareciendo fascinantemente terrorífica. Vela ya, si no la has visto, haz el favor.

Número 3:

Saw

A partir de la 3, la cosa se pone realmente mal. Te recomiendo fervientemente que veas las tres primeras, o al menos la primera. No te dará miedo, pero te hará apartar la mirada de la pantalla más de dos veces y sentirás verdadero respeto/miedo/repulsa por su protagonista, Jigsaw.

Número 2:

La maldición

Otra cosa no, pero estos japoneses saben dar miedo, y del bueno. No le desearía a nadie que se cruzara con los elementos que aparecen en escena en esta película de horror.

Número 1:

Pesadilla antes de Navidad

Vale, miedo no da. Es de muñecos de plastelina, sí, pero es la mejor película que se puede ver en estas fechas si lo quieres pasar bien, con algo relacionado de Halloween y no pasar miedo. Una obra de arte elevada a cotas mortíferas.

Siempre podéis quedaros con los clásicos como Drácula, de Bram Stoker, El exorcista, Pesadilla en Elm Street, Halloween, La noche de los muertos vivientes o El silencio de los corderos, pero os garantizo que si queréis pasarlo verdaderamente mal, disfrutad de las 7 maravillas que he citado y os garantizo que no os arrepentiréis... o sí.

¿Publicidad aburrida? No, gracias.

Dándome una vuelta por las calles de Internet, he ido a parar con una artículo del diario digital "Puro Marketing", dedicado, ya lo dice claramente su nombre, al mundo del márketing, la publicidad, los negocios, la tecnología y demás aspectos referentes al mundo de la comunicación empresarial. El artículo del que hablo me ha agradado de manera sobrenatural, diría yo, puesto que el concepto que se tiene de la publicidad es algo... algo... algo injusto, quizás. Algo malo, por no decir, completamente malo.

Entendemos por publicidad esos extractos de tiempo que nos roban queriéndonos vender algo que no deseamos; una pérdida de tiempo y un tocamiento de huevos en toda regla.

Aburrida y repetitiva, no vemos más allá de los treinta segundos que aguantamos como obligación o los banners tediosos que nos asaltan a cualquier hora.

Pues bien, quiero recordaros que no es así. Al menos, no del todo.

Existe la buena publicidad, la que llega al espectador como una brisa refrescante de alegría y "placer. Y este artículo nos muestra esa gran publicidad; la que nos hace reír, la que apasiona y se nos queda grabada en la mente.

Os pido encarecidamente que prestéis unos minutos a la causa, para ver los carteles de publicidad que recoge el artículo, porque de verdad que merecen la pena. Si alguno no os hace sonreír, os doy permiso para golpearme nada más verme...

Golpearme flojito.

http://www.puromarketing.com/24/11094/publicidad-puede-divertida-anuncios-rebosantes-humor.html

Los cinco programas más cutres de España

¡Hola, hola, hola; el Papa lleva estola! Como llevaba un tiempecillo sin poner mierda en este blog voy a volver con artillería pesada: lo peor de lo peor de nuestra tele. Los programas más ruinosos que hemos podido ver en la pequeña pantalla los últimos años.

En el número 5 tenemos "Rompecorazones", un concurso de sobremesa que Cuatro emitió efímeramente en sus inicios. El programa, presentado por Deborah Ombres, preguntaba a sus concursantes sobre cuestiones relacionadas con el mundo del corazón y contaba con unas inquietantes azafatas dentro de un entorno muy friki. http://www.youtube.com/watch?v=LtjkZmmbP2g

Con el 4, gracias a Dios, tenemos a las monjitas de "Bendito Paladar" (13TV) . Sor Liliala y Sor Cocinillas son capaces de hacer milagros, como cocinar sin fuego remover una ensalada sin tocar los ingredientes o cortar un filete con una cuchara. Aunque para milagro, que hayan dado el salto a Canal Cocina con "Divinos Pucheros". http://www.youtube.com/watch?v=mcNp-3tPUtU

El puesto 3 se lo lleva "Mójate". Los directivos de Cuatro deberían de estar mojados por los cubatas derramados cuando decidieron aprobar la realización y emisión de este programa veraniego. Los profesores de fama Marbelys y Rafa Méndez se dedicaban a ir de playa en playa reclutando holgazanes en bañador para que después bailaran reggaetón en una plataforma delante de una piscina. Esa es la descripción completa del programa. http://www.youtube.com/watch?v=jsYHMihcNYU

En el número 2 y rozando el liderato está "Ellas y el sexo débil". Esta fracasada serie de Antena 3, que tan solo duró en antena 3 capítulos, se basaba en que Ana Obregón era la Presidente del Gobierno de España. En la primera escena, la Obregón se dio el lote con Alfredo Urdaci, motivo suficiente para que la audiencia se pasara a ver el Canal+ codificado antes de tal mierduflo. Y eso que según la cadena iba a ser la versión española de Mujeres desesperadas... http://www.youtube.com/watch?v=spZ42KLt_ZY

Como lo peor de lo peor, el número 1 se lo queda "Mentiras peligrosas", un lamentable espectáculo conducido por Leticia Sabater en Canal7 TV donde los invitados se peleaban, se insultaban y donde el segurata tenía un papel de relevancia en el programa. Según Leti, el programa era seguido por un millón de personas (Canal7 sólo se veía en Madrid); según yo, un millón de personas tienen ganas de matarla a ella y a sus actores invitados. http://www.youtube.com/watch?v=L5m9hAomoxA

El ataque de los medusos

Señores, señoritas, es un honor para mí informarles de que he descubierto algo. Tras meses y pruebas, investigaciones minuciosas y análisis exhaustivos, tengo el orgullo de sentarme frente a mi ordenador para haceros partícipes del, me atrevería a decir, hallazgo del siglo XXI. Me ha costado bastante llegar a ciertos puntos sobre esta investigación, pero ha merecido la pena el esfuerzo. Además, al principio, todo eran conjeturas que podían deberse a situaciones aisladas.

Ahora estoy seguro: he descubierto una nueva forma de vida. Un nuevo ser.

Lo de "nuevo" es sólo porque el término para definir a estos seres en cuestión es nuevo, pero viven con nosotros, mejor dicho, ENTRE nosotros desde el principio de los tiempos.

Remontémonos al principio de mi investigación:

No hace mucho leí acerca de las medusas, esas criaturas marinas gelatinosas que están compuestas por un 95% de agua y carecen de corazón, cerebro y demás órganos vitales complejos que poseen los seres vivos. Los científicos no encuentran ningún sentido a la vida de estos seres, puesto que no han descubierto ningún bien que hagan a la humanidad o a la naturaleza; sólo nadan, de un lado para otro, cazando con sus tentáculos y picándonos en las playas.

Para más INRI, es el único animal que se está beneficiando del tan famoso cambio climático.

Pues bien, me encontraba yo tomándome un helado cuando pensé: "espera... dicen los científicos que la medusa es el ser más inútil e inservible del mundo... Eso habrá que verlo".

Pues aquí estoy, señores, mostrándoos que no sólo la medusa no es el ser más inútil, sino que existe uno que le da mil millones de vueltas. Los seres de los que hablo viven entre nosotros, tienen apariencia humana; se mimetizan tan bien en el ambiente que podría tratarse de tu hermana o de tu abuela.

Podría ser cualquiera.

Yo los llamo medusos. Sé que no es muy original, que solo cambio una maldita letra, pero es lo que hay.

Se trata de seres rastreros carentes de principios, de moralidad y de bondad. Son mentirosos, despiadados y, sobre todo, egoístas. Quizás ésta sea la característica que mejor los define, puesto que el único motivo que les mueve cada día y que les alimenta es el egoísmo puro y duro; a diferencia de las medusas, que hacen daño para defenderse, éstos decrépitos sociales hacen daño por aburrimiento, por matar el tiempo de algún modo, ya que su repulsiva vida no les depara ninguna actividad que los entretenga aunque sea un rato.

Las medusas, de las cuales deben provenir, son inútiles porque la naturaleza así lo ha querido; sin corazón ni cerebro, su único objetivo es vivir sin más, yendo de aquí para allá en el basto océano. En cambio, los medusos, dotados de cerebro y capacidades muy similares al resto de nosotros, los seres humanos, deberían poder actuar como tales, pero su egoísmo, su falsedad, su egocentrismo, su retraso mental y su mala voluntad se lo impiden, haciendo de ellos "cosas" tan insignificantes como una boñiga de rata.

Pero no os confiéis, no, ni mucho menos.

A pesar de estar muy por debajo de los parásitos en la escala evolutiva, su afán de protagonismo y hostilidad hacia el resto les convierte en alimañas muy peligrosas, capaces de destrozar corazones puros y angelicales.

Si te das la vuelta, sentirás un puñal invisible en tu espalda, puesto que la mentira y el engaño (a la espalda siempre, recuerden) son sus armas más poderosas. Una sonrisa por delante, una mueca de asco por detrás.

Cambiarán mil veces de opinión sólo por salvarse el culo; te dejarán en evidencia delante de quien sea sólo para sentirse aceptado por grupos mayores de medusos. En definitiva, su simple existencia es la que ha hecho de este mundo un peor lugar donde vivir. Y es por ellos por los que la gente se suicida; es por ellos por los que grupos de amigos se separan; es por ellos por los que la desconfianza y la desilusión campan a sus anchas por las destartaladas calles de la humanidad; y es por ellos por los que la gente no es feliz.

Una medusa te pica y te jodes. Un meduso te jode la vida.

Pero, que no cunda el pánico: tengo la cura.

Y es sencilla.

Para acabar con un meduso sólo sirve la más absoluta indiferencia; ser feliz siendo lo que eres, afrontando todo en la vida con decisión, con la cabeza bien alta y siempre de frente. Estando orgulloso de lo que hagas, siempre que lo hagas de buen corazón y ayudando a quien lo necesite.

El meduso tiene dos opciones: o ganar la batalla y destrozarte la vida, o marchitarse con el tiempo y su propia maldad. Y lo bueno es que tú eliges la opción.

El chat no es para mí

Amigos, mi vida es tan triste que después de más de ocho años he decidido volver a un chat. Antes, con 10, 11 o 12 años, mi objetivo era mofarme de los demás usuarios. Para ello, había veces que me hacía pasar por una chica facilona, en alguna ocasión llegué a quedar con una chica diciendo tener 25 años y en otras ocasiones me dedicaba a humillar al colectivo homosexual (que quede claro que ahora jamás lo haría).

Hoy me quería presentar como quien soy. Con el nick CMR iba dispuesto a entablar conversación con gente totalmente desconocía. Primer problema: ¿de qué hablas? Hace buen tiempo, por lo que no se puede empezar con un "parece que va a llover". Tampoco es posible arrancar una conversación preguntando "¿tú de quién eres?", ya que por más explicaciones que diera no iba a conocer a su familia. Total, que decido no ser el primero en comenzar una charla. Horas después, sigo esperando.

La única explicación que encuentro es el nick elegido. No podía competir contra "_morenazo23", "LatinLover69", "_lahrubiah" o "cAxOndA19". ¿Por qué se ponen esos nombres? ¿No piensan que probablemente lleguen a tener una amistad o lo que sea y recordar que empezaron a conocerse como "_VallecasKing" y "LahTeToOoOoNah"?

Me apuesto el sueldo de un mes a que los que escriben los mensajes públicos en realidad son los descartes de Mujeres y Hombres y Viceversa. El 95% de los mensajes eran escritos por chicos con nicks lamentables y decían cosas como: "alguna xica q se sienta sola?" o "q me ablen pro privi las nenas de valencia". Una manera lamentable de prostituir su dignidad. Antes que estar mendigando una charla de esa manera me pongo a hablar con Cleverbot.

Decido abandonar decepcionado el chat y justo en ese momento me doy cuenta de que hay varias salas con distinta temática. Política nacional, política autonómica, fútbol, Fórmula 1, etc. Intento hacer de Iñaki Gabilondo en varias salas de política... y todas vacías. Al igual que en la de Fórmula 1. En la de fútbol hay uno del Málaga, otro del Dépor y un sevillista.

Después de todo, ahora me doy cuenta de por qué desde que terminé Primaria no he echado de menos a la fauna del chat.

No nos damos cuenta

El pasado viernes vi una imagen sobrecogedora. En el kilómetro 17 de la carretera A-3, a la altura de Rivas Vaciamadrid, un camión había tenido un aparatoso accidente. El tráiler se había llevado consigo la verja que separa la autovía del campo y la valla que separa las vías del Metro del campo. La bañera del camión estaba totalmente bocaarriba seriamente dañada y la cabina, que se había separado de la parte trasera, tenía la parte del acompañante completamente destrozada.

Según me contaron varias personas, el conductor del tráiler tan solo resultó herido leve pese a lo aparatoso del accidente. Por suerte para él, cuando se recupere física y psicológicamente, podrá volver a conducir otro camión o su coche particular, pero seguro que lo hará desde una perspectiva distinta y de una forma mucho más cuidadosa.

Es triste pensar que es necesario llevarse un susto de tal envergadura para pararnos un momento a considerar las posibles consecuencias de una conducción, por llamarlo de algún modo, agresiva. Muchas veces no somos conscientes del peligro que conlleva ponerse al volante de un automóvil, confiamos en nosotros mismos sin tener en cuenta muchos factores que pueden ser fatales. Y es que no es lo mismo reventar un neumático a 120km/h que a 150; en una carretera secundaria siempre se reaccionará mejor ante la invasión de la calzada por parte de un animal a 90km/h que a 110; una noche de fiesta nos podemos cruzar con un conductor ebrio que nos arruine la alegría y cuanto más despacio vayamos más margen de reacción tendremos.

Los que habéis llegado a leer esto habéis pensado muy probablemente cosas como "este tío parece mi padre" o "vaya un sermón que nos ha soltao". Yo mismo me recuerdo a mi padre en esta entrada, y me acuerdo de todas las veces que me ha dicho todas las cosas que ve a diario desde su camión. Igual la DGT sí que tiene como uno de sus objetivos recaudar dinero para el Estado, pero por mucho dinero que recaude no será nunca lo suficiente como para hacer que el número de accidentes de tráfico se aproxime a cero.

Cierro estas líneas usando una frase que más de una vez me ha dicho mi padre y que nunca me había gustado, hasta el momento en el que decidí involuntariamente analizar sus sermones: "Más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto".

¡Bye, bye, verano!

Tenía claro que este acontecimiento se merecía una entrada en el blog. Tenía tan claro eso, como que me resultaría tan doloroso escribirla como el hecho de ir andando y que el maldito dedo pequeño del pie se tropiece con el sillón o algo así, qué sé yo... El caso es que es muy doloroso.

Y lo reconozco, era el primero que tenía ganas de comenzar de nuevo la rutina, de ver a los compañeros, de sentir algo de frío en mis carnes, de reanudar la universidad y sentirme al menos algo útil en el mundo este que habitamos, pero no deja de doler que se nos va otro verano, que dejamos atrás otro pedacito de calor, de sol, de noches largas y estrelladas, de paseos con los amigos, de juergas nocturnas (que continúan en invierno, otoño, primavera y las estaciones que nos inventemos), de paseos de la mano con la persona amada... pedacitos de experiencias que forjan nuestro corazón y que crean un parche más tapando el tiempo que se nos ha regalado en esta vida.

Es inútil no sentir nostalgia. Hay que pararse a pensar un instante, para los más nostálgicos, en que verano 2011 sólo hay uno... sólo ha habido uno. Y cada acción, cada circunstancia, cada vivencia, cada frase, cada risa, se han quedado con él, y ya son sólo recuerdos que se perderán con el paso de los meses.

Decimos adiós de nuevo a un verano, estación favorita de muchos, y sobra dar razones, y amada por otros muchos, como yo. Si alguien odia el verano, por favor, que se marche a otro planeta, con los de su especie, porque nada puede igualar la sensación de armonía y libertad al vivir una noche veraniega. Salir con ropa corta, sin preocuparte del frío lo más mínimo, puesto que, como mucho, sentirás una leve brisa que acaricia tus brazos y cara y te da las buenas noches. Bañarte en la piscina o en la playa, sentirte un garbanzo después de estar en el agua horas y horas. El sol pica a veces, pero no es mala gente en el fondo.

Espero terminar la entrada antes de ponerme a llorar cual niño pequeño al que se le acaba de caer un caramelo al suelo. No sin antes, recordar algunos de los mejores momentos que he vivido y me ha deparado este espectacular y mágico verano 2011...

... cómo olvidar estar con ella, cada momento vivido a su lado, paseando o chapoteando...

...cómo olvidar estar en la playa con la familia, los momentos de fraternidad que no se encuentran el resto del año...

... cómo olvidar las fiestas playeras con tras gandules que me llevé a mi piso... cada instante y cada anécdota fue única...

... el correr por la playa a altas horas de la noche, zarandeando la camiseta como salvajes...

... el baño de las 6 de la mañana y el posterior ataque de unos borrachos entrados en años, al igual que nuestro intento fallido de hacernos pasar por estrellas del rock...

... ¿una persona es capaz de cenarse dos paninis y, después de estos, una fabada asturiana?... yo creo que sí...

... noches de paseos eternos, en los cuales volvía a casa cuando ya mi hermano se había ido a trabajar y me recordaba a mí mismo que era un golfo... más que golfo...

En fin, podría escribir cienes y cienes de vivencias, pero creo que ya basta.

Nos despedimos de otro verano, pero otro llegará...

Ahora toca darle las gracias y saludar a nuestro amigo el otoño.

(Para acabar, me gustaría poner una canción veraniega, que espero que disfrutéis y os haga recordar, al menos por algunos instantes, alguna que otra experiencia del verano que dejamos atrás, que espero que haya sido espectacular)