Top 8 de los mejores sustos

Os presento un nuevo vídeo de la factoría Deberías Estar Estudiando.
Esta vez, con motivo de Halloween, un ranking de los mejores 8 sustos de la red.
Os aconsejo que os lo penséis dos veces antes de ver el vídeo...

¿Y por qué no una sandía?

Un poco de humor en estas fechas de horror. Mixta ha lanzado un vídeo a la red en forma de virus (márketing viral), con la intención de que se expanda cual catarro por una familia. No tengo ánimo alguno de hacer publicidad, pero es que creo que, como siempre, haciendo gala de un humor delirante y absurdo, Mixta merece el elogio una vez más. Yo estoy totalmente infectado. En el vídeo, podemos ver cómo una sandía expone sus quejas ante el mundo. ¿Por qué tiene que ser una calabaza el símbolo de Halloween y no ella?

¿Por qué una calabaza y no un nabo?

El título que encabeza este post es una pregunta trampa, porque en realidad es un nabo.

Sé que sobra explicar la pregunta y a cuento de qué viene, pero de todos es sabido que la imagen y el objeto con el que casi todo el mundo asocia la fiesta de Halloween es con una calabaza.

Pues bien, esta costumbre tiene su origen y su explicación, y nació, como bien dije en el post anterior, del pueblo celta.

Os cuento:

Resulta que había un hombre muy malo. Malísimo. Le llamaban Jack "el tacaño".

Era tan malvado y su maldad era tan famosa, que los rumores de su oscuro halo llegaron a oídos del mismísimo Satanás que, deseoso de conocer a tal demonio en la tierra, subió desde los infiernos a conocerlo personalmente, para saber si esos rumores eran verdaderos.

Adorno característico de Halloween

Ya con apariencia humana, el Demonio y Jack fueron a una taberna, lo que supuso que se pusieran de alcohol hasta las cejas. Con el acalorado ambiente, y al ver que en verdad Jack era un alma malévola y ruinosa, Lucifer descubrió su identidad y sus planes, que no eran otros que llevarse a Jack al infierno, para que pagara por sus pecados.

A la hora de pagar la cuenta, ninguno tenía dinero y, para asegurarse de que esa persona era el Diablo y no un loco, Jack le pidió que se transformase en moneda, para pagar al tabernero. Demostrando sus poderes, Satanás obedeció, y Jack, más pícaro que nadie, se metió la moneda/diablo en el bolsillo, dentro del cual tenía una cruz, objeto poderoso que reducía a nada el poder del Demonio.

Jack, a cambio de dejar escapar a Satanás, le ordenó que le dejara en paz durante un año.

Así fue.

Transcurrido ese tiempo, el Diablo volvió a la carga, con las mismas intenciones, arrastrar al infierno al listo de Jack. Éste, ante su inminente marcha, pidió a Satanás un último deseo, que era comerse una manzana de un árbol, para irse con buen sabor de boca al inframundo; el Diablo trepó a lo alto de un manzano, para coger la fruta, pero Jack taló rápidamente una cruz (sí, la dichosa cruz; si el Demonio existiera de verdad, creo que las usaría como bastoncillos de los oídos, pero bueno...), para paralizar en aquel árbol de nuevo a su enemigo. Una vez más, para dejarlo marchar, Satanás tuvo que obedecer a las órdenes de Jack, y éste le pidió que no volviera en diez años. Además, añadió una nueva condición: que Satanás nunca pudiera reclamar su alma para el averno.

Jack ya estaba viejo y murió antes de que pasara una década.

Pero el destino le tenía preparada una muy ingrata sorpresa.

Cuando falleció y subió al cielo, se dio de bruces con San Pedro, que no le permitió el paso por culpa de sus pecados en la tierra; cuando bajó al infierno, vio imposible su entrada, puesto que el Demonio le había dado su palabra de que no entraría jamás.

Satanás lo echó de su reino y le condenó a vagar por la tierra, eternamente, entregándole un único objeto para alumbrar su camino: un nabo con un carbón ardiendo dentro (qué cachondo fue el Diablo).

El nabo se sustituyó por la calabaza por el sencillo hecho de que son más grandes y fáciles de tallar. Y se colocan como decoración en las casas durante Halloween para evitar que Jack "el de la linterna" (Jack O'Lantern, lo llaman en inglés) se acerque, con su penoso caminar, y pregunte el temible "¿truco o trato?".

El origen de Halloween

No creo que esté de más conocer el origen de las fiestas que todos celebramos; está genial eso de salir a pasárselo bien, pero creo que deberíamos pararnos unos minutos y pensar que qué es realmente lo que voy a celebrar, ¿por qué y desde cuándo?

Pues bien, como es lógico, (faltan ya seis días para el día de los difuntos) por proximidad, os contaré el origen de Halloween (All Hallows Eve: Víspera de Todos los Santos):

Es una celebración predominantemente anglosajona que surgió a partir del siglo XIX. También conocida como la Noche de Brujas, se cree que Estados Unidos fue su cuna, a pesar de que no llegó a este país hasta 1840, de la mano de inmigrantes irlandeses. Si bien es cierto que fue una festividad que caló muy hondo en ese país y por eso se atribuyen el mérito de su creación.

Por contra a lo que se cree, esta celebración poco o nada tiene que ver con la religión, sino que es una celebración más bien secular.

Tiene su origen real en la cultura celta: era una festividad pa

ra dar fin al verano (llamada Samhain) de la cual provenía la leyenda de que, durante la noche del 31 de octubre, la línea dimensional que separaba el mundo de los vivos y de los muertos se abría, dando paso a estos, que tenían total libertad para campar a sus anchas por las bastas tierras de los mortales.

Celebración celta de Halloween

Llamaban a los buenos espíritus y a los malos los alejaban. El origen de los disfraces también nace en esta misma festividad, puesto que las personas se ponían máscaras de todo tipo de seres infrahumanos con el objetivo de ahuyentarlos.

El origen, pues, de esta gran celebración nada tiene que ver con los yankis, sino que éstos la adoptaron. Gracias al proceso de difusión de películas y series de terror, los típicos niños disfrazados, corriendo por las calles llamando a las puertas y gritando "¡truco o trato!" y demás clichés, Halloween (o noche de brujas, o día de todos los Santos) se considera un legado del pueblo estadounidense, pero sólo por eso.

La verdad es bien distinta.

Lo cierto es que, provenga de donde provenga, esta fiesta debe significar el recuerdo a las personas que ya no están con nosotros; un homenaje a su memoria, haciéndoles saber que, allá donde estén, jamás serán olvidados. Luego, en tu mano está disfrazarte o no; es otra forma de aprovechar esta gran festividad. Aunque haya personas detractoras de esta costumbre (y de muchas otras) por no ser exclusivamente española, mi opinión es que, que fiestas como estas se celebren en España y hayan calado tan hondo, sólo demuestra la riqueza del pueblo español, capaz de enseñar al resto del mundo, pero también de aprender otras costumbres. Es una manera maravillosa de agradecer culturalmente el valor de otras sociedades y culturas distintas a las nuestras.

Es, en definitiva, un avance. No hay que estancarse.

7 películas de terror para Halloween

Falta poco más de una semana para el día de los muertos, el día de los santos o el día de Halloween, llamémoslo como nos plazca, y me veo en la obligación de presentaros una clasificación con las 7 películas que considero dignas de ver durante estos días de terror y oscuridad.

NO es que sean las mejores películas de terror que he visto (no me acuerdo de muchas que seguro superan a algunas de las que citaré), NO te prometo que te vayas a (si me permitís la expresión) cagar por las patas abajo, NI siquiera te prometo que te gusten, sólo digo que son de las más propicias para estas fechas y que, segurísimo, si no las has visto, te harán pasar un buen/mal/loquesea rato.

Aquí os presento las 7 películas de terror que no deberías perderte.

Si tienes tiempo, hazte un favor y ve una por noche, para ir calentando motores y prepararte para la terrorífica y espeluznante noche de Halloween.

Número 7:

La matanza de Texas. El origen

Esta gran precuela te garantiza momentos de gran angustia. Créeme, una vez la veas, te harán muy poquita gracia las motosierras.

Número 6:

Trece fantasmas

A pesar de lo jamona que está la tipa de la imagen, esta película te promete de todo, y nada bueno. Trece fantasmas enfurecidos y con ganas de matar. Yo me iría cagando leches.

Número 5:

28 días después

Sí, una de zombies. No podían faltar. De las mejores que he visto, desde luego; zombies inteligentísimos y que no te persiguen andando, todo un avance.

Número 4:

El proyecto de la bruja de Blair

Un mito. Una película que creó escuela y, a pesar de que cuando me hizo temblar de miedo, yo era tan solo un crío, me sigue pareciendo fascinantemente terrorífica. Vela ya, si no la has visto, haz el favor.

Número 3:

Saw

A partir de la 3, la cosa se pone realmente mal. Te recomiendo fervientemente que veas las tres primeras, o al menos la primera. No te dará miedo, pero te hará apartar la mirada de la pantalla más de dos veces y sentirás verdadero respeto/miedo/repulsa por su protagonista, Jigsaw.

Número 2:

La maldición

Otra cosa no, pero estos japoneses saben dar miedo, y del bueno. No le desearía a nadie que se cruzara con los elementos que aparecen en escena en esta película de horror.

Número 1:

Pesadilla antes de Navidad

Vale, miedo no da. Es de muñecos de plastelina, sí, pero es la mejor película que se puede ver en estas fechas si lo quieres pasar bien, con algo relacionado de Halloween y no pasar miedo. Una obra de arte elevada a cotas mortíferas.

Siempre podéis quedaros con los clásicos como Drácula, de Bram Stoker, El exorcista, Pesadilla en Elm Street, Halloween, La noche de los muertos vivientes o El silencio de los corderos, pero os garantizo que si queréis pasarlo verdaderamente mal, disfrutad de las 7 maravillas que he citado y os garantizo que no os arrepentiréis... o sí.

¿Publicidad aburrida? No, gracias.

Dándome una vuelta por las calles de Internet, he ido a parar con una artículo del diario digital "Puro Marketing", dedicado, ya lo dice claramente su nombre, al mundo del márketing, la publicidad, los negocios, la tecnología y demás aspectos referentes al mundo de la comunicación empresarial. El artículo del que hablo me ha agradado de manera sobrenatural, diría yo, puesto que el concepto que se tiene de la publicidad es algo... algo... algo injusto, quizás. Algo malo, por no decir, completamente malo.

Entendemos por publicidad esos extractos de tiempo que nos roban queriéndonos vender algo que no deseamos; una pérdida de tiempo y un tocamiento de huevos en toda regla.

Aburrida y repetitiva, no vemos más allá de los treinta segundos que aguantamos como obligación o los banners tediosos que nos asaltan a cualquier hora.

Pues bien, quiero recordaros que no es así. Al menos, no del todo.

Existe la buena publicidad, la que llega al espectador como una brisa refrescante de alegría y "placer. Y este artículo nos muestra esa gran publicidad; la que nos hace reír, la que apasiona y se nos queda grabada en la mente.

Os pido encarecidamente que prestéis unos minutos a la causa, para ver los carteles de publicidad que recoge el artículo, porque de verdad que merecen la pena. Si alguno no os hace sonreír, os doy permiso para golpearme nada más verme...

Golpearme flojito.

http://www.puromarketing.com/24/11094/publicidad-puede-divertida-anuncios-rebosantes-humor.html

Los cinco programas más cutres de España

¡Hola, hola, hola; el Papa lleva estola! Como llevaba un tiempecillo sin poner mierda en este blog voy a volver con artillería pesada: lo peor de lo peor de nuestra tele. Los programas más ruinosos que hemos podido ver en la pequeña pantalla los últimos años.

En el número 5 tenemos "Rompecorazones", un concurso de sobremesa que Cuatro emitió efímeramente en sus inicios. El programa, presentado por Deborah Ombres, preguntaba a sus concursantes sobre cuestiones relacionadas con el mundo del corazón y contaba con unas inquietantes azafatas dentro de un entorno muy friki. http://www.youtube.com/watch?v=LtjkZmmbP2g

Con el 4, gracias a Dios, tenemos a las monjitas de "Bendito Paladar" (13TV) . Sor Liliala y Sor Cocinillas son capaces de hacer milagros, como cocinar sin fuego remover una ensalada sin tocar los ingredientes o cortar un filete con una cuchara. Aunque para milagro, que hayan dado el salto a Canal Cocina con "Divinos Pucheros". http://www.youtube.com/watch?v=mcNp-3tPUtU

El puesto 3 se lo lleva "Mójate". Los directivos de Cuatro deberían de estar mojados por los cubatas derramados cuando decidieron aprobar la realización y emisión de este programa veraniego. Los profesores de fama Marbelys y Rafa Méndez se dedicaban a ir de playa en playa reclutando holgazanes en bañador para que después bailaran reggaetón en una plataforma delante de una piscina. Esa es la descripción completa del programa. http://www.youtube.com/watch?v=jsYHMihcNYU

En el número 2 y rozando el liderato está "Ellas y el sexo débil". Esta fracasada serie de Antena 3, que tan solo duró en antena 3 capítulos, se basaba en que Ana Obregón era la Presidente del Gobierno de España. En la primera escena, la Obregón se dio el lote con Alfredo Urdaci, motivo suficiente para que la audiencia se pasara a ver el Canal+ codificado antes de tal mierduflo. Y eso que según la cadena iba a ser la versión española de Mujeres desesperadas... http://www.youtube.com/watch?v=spZ42KLt_ZY

Como lo peor de lo peor, el número 1 se lo queda "Mentiras peligrosas", un lamentable espectáculo conducido por Leticia Sabater en Canal7 TV donde los invitados se peleaban, se insultaban y donde el segurata tenía un papel de relevancia en el programa. Según Leti, el programa era seguido por un millón de personas (Canal7 sólo se veía en Madrid); según yo, un millón de personas tienen ganas de matarla a ella y a sus actores invitados. http://www.youtube.com/watch?v=L5m9hAomoxA

El ataque de los medusos

Señores, señoritas, es un honor para mí informarles de que he descubierto algo. Tras meses y pruebas, investigaciones minuciosas y análisis exhaustivos, tengo el orgullo de sentarme frente a mi ordenador para haceros partícipes del, me atrevería a decir, hallazgo del siglo XXI. Me ha costado bastante llegar a ciertos puntos sobre esta investigación, pero ha merecido la pena el esfuerzo. Además, al principio, todo eran conjeturas que podían deberse a situaciones aisladas.

Ahora estoy seguro: he descubierto una nueva forma de vida. Un nuevo ser.

Lo de "nuevo" es sólo porque el término para definir a estos seres en cuestión es nuevo, pero viven con nosotros, mejor dicho, ENTRE nosotros desde el principio de los tiempos.

Remontémonos al principio de mi investigación:

No hace mucho leí acerca de las medusas, esas criaturas marinas gelatinosas que están compuestas por un 95% de agua y carecen de corazón, cerebro y demás órganos vitales complejos que poseen los seres vivos. Los científicos no encuentran ningún sentido a la vida de estos seres, puesto que no han descubierto ningún bien que hagan a la humanidad o a la naturaleza; sólo nadan, de un lado para otro, cazando con sus tentáculos y picándonos en las playas.

Para más INRI, es el único animal que se está beneficiando del tan famoso cambio climático.

Pues bien, me encontraba yo tomándome un helado cuando pensé: "espera... dicen los científicos que la medusa es el ser más inútil e inservible del mundo... Eso habrá que verlo".

Pues aquí estoy, señores, mostrándoos que no sólo la medusa no es el ser más inútil, sino que existe uno que le da mil millones de vueltas. Los seres de los que hablo viven entre nosotros, tienen apariencia humana; se mimetizan tan bien en el ambiente que podría tratarse de tu hermana o de tu abuela.

Podría ser cualquiera.

Yo los llamo medusos. Sé que no es muy original, que solo cambio una maldita letra, pero es lo que hay.

Se trata de seres rastreros carentes de principios, de moralidad y de bondad. Son mentirosos, despiadados y, sobre todo, egoístas. Quizás ésta sea la característica que mejor los define, puesto que el único motivo que les mueve cada día y que les alimenta es el egoísmo puro y duro; a diferencia de las medusas, que hacen daño para defenderse, éstos decrépitos sociales hacen daño por aburrimiento, por matar el tiempo de algún modo, ya que su repulsiva vida no les depara ninguna actividad que los entretenga aunque sea un rato.

Las medusas, de las cuales deben provenir, son inútiles porque la naturaleza así lo ha querido; sin corazón ni cerebro, su único objetivo es vivir sin más, yendo de aquí para allá en el basto océano. En cambio, los medusos, dotados de cerebro y capacidades muy similares al resto de nosotros, los seres humanos, deberían poder actuar como tales, pero su egoísmo, su falsedad, su egocentrismo, su retraso mental y su mala voluntad se lo impiden, haciendo de ellos "cosas" tan insignificantes como una boñiga de rata.

Pero no os confiéis, no, ni mucho menos.

A pesar de estar muy por debajo de los parásitos en la escala evolutiva, su afán de protagonismo y hostilidad hacia el resto les convierte en alimañas muy peligrosas, capaces de destrozar corazones puros y angelicales.

Si te das la vuelta, sentirás un puñal invisible en tu espalda, puesto que la mentira y el engaño (a la espalda siempre, recuerden) son sus armas más poderosas. Una sonrisa por delante, una mueca de asco por detrás.

Cambiarán mil veces de opinión sólo por salvarse el culo; te dejarán en evidencia delante de quien sea sólo para sentirse aceptado por grupos mayores de medusos. En definitiva, su simple existencia es la que ha hecho de este mundo un peor lugar donde vivir. Y es por ellos por los que la gente se suicida; es por ellos por los que grupos de amigos se separan; es por ellos por los que la desconfianza y la desilusión campan a sus anchas por las destartaladas calles de la humanidad; y es por ellos por los que la gente no es feliz.

Una medusa te pica y te jodes. Un meduso te jode la vida.

Pero, que no cunda el pánico: tengo la cura.

Y es sencilla.

Para acabar con un meduso sólo sirve la más absoluta indiferencia; ser feliz siendo lo que eres, afrontando todo en la vida con decisión, con la cabeza bien alta y siempre de frente. Estando orgulloso de lo que hagas, siempre que lo hagas de buen corazón y ayudando a quien lo necesite.

El meduso tiene dos opciones: o ganar la batalla y destrozarte la vida, o marchitarse con el tiempo y su propia maldad. Y lo bueno es que tú eliges la opción.